Вампир. Одет в традиционный костюм вампира, острые клыки. Девушка вампирша.
Приходят в ресторан. Вампир пододвигает девушке стул, садится сам, подзывает официанта.
ОФИЦИАНТ: Слушаю вас.
ВАМПИР: Дорогая, ты что будешь?
ВАМПИРША: Пожалуй, коктейль, со свежевыжатыми фруктами.
ВАМПИР (обращаясь к официанту): Два коктейля, пожалуйста.
Официант уходит. Возвращается, ведет перед собой двух человек. Останавливается около столика вампиров, делает резкий жест и двое человек сгибаются перед столом, так что их шеи ложатся как раз на тарелки вампира и вампирши.
Официант сует каждому в рот по апельсину/мандарину, берет с подноса украшение для коктейлей (зонтики на зубочистках), втыкает их в шею лежащим на тарелках. Потом берет трубочки, втыкает рядом.
ОФИЦИАНТ: Прошу вас.
ВАМПИР: Спасибо.
Официант кланяется, уходит.
Работа – “Я взяла клиентов на дом”.
Утро. Жена провожает мужа на работу.
ЖЕНА: Милый, приходи сегодня пораньше с работы.
МУЖ: Хорошо, дорогая. Пока.
Вечер. Жена в платье, накрыла стол со свечами. Ждет. Шесть часов…семь…девять…одиннадцать…двенадцать, приходит муж.
МУЖ: Прости, дорогая, задержался допоздна с клиентами.
Муж видит то, что пропустил, расстраивается, идет спать.
Следующий день. Жена на работе в детском саду. Звонок. Жена берет мобильный.
ЖЕНА: Алло. (Звонит муж)
МУЖ: Привет дорогая, как дела?
ЖЕНА: Я на работе.
МУЖ: Как насчет незабываемого вечера сегодня дома?
ЖЕНА: Хорошо, дорогой, конечно.
Вечер. Муж приходит довольный домой, идет в комнату, а там жена и полный дом детей, играющих на полу, на диване. Муж в шоке.
ЖЕНА: Прости, дорогой, переговоры провалились, пришлось перенести встречу и взять клиентов на дом.
Поезд – “У вас нет чего-нибудь покрепче”.
Практически такая же ситуация. Проводница ходит по купе с чаем.
ПРОВОДНИЦА: Чай, кому чай?!
Открывает купе, там сидят две девушки, болтают. На столе у них еда, соки.
ПРОВОДНИЦА: Чайку не желаете?
ПАССАЖИРКА: А у вас нет чего-нибудь покрепче?
ПРОВОДНИЦА: Вы знаете, у нас не положено.
ПАССАЖИРКА: Ну, а может, все-таки, найдется что-нибудь покрепче?
ПРОВОДНИЦА: Ну ладно, вы только тихо…посидите тут тихонько, я сейчас.
Уходит.
В кадре перед дверью открытого купе снова появляется проводница, а вслед за ней огромный, широкоплечий, крепкий парень.
ПРОВОДНИЦА: Вот, привела вам, покрепче. Только тсс…
Девушки хлопают в ладоши. Парень проходит в купе, садится.
ПАРЕНЬ: Ну, девушки, что будем делать?
Девушки тут же пододвигают ему еду, наливают сок и т.д.
Обувь – “Могу я вам чем-то помочь?”
Мужчина приходит в спортивный магазин, хочет купить себе кроссовки. К нему подходит консультант.
КОНСУЛЬТАНТ: Добрый день, чем могу вам помочь?
МУЖЧИНА: Здравствуйте, я бы хотел купить кроссовки.
КОНСУЛЬТАНТ (издевательски): Мужские или женские?
МУЖЧИНА: Мужские.
Консультант подводит мужчину к стеллажу с кроссовками, берет отвратительную модель коричневого цвета.
КОНСУЛЬТАНТ: Как вам эта модель? (про себя посмеивается)
МУЖЧИНА: Спасибо, но я хотел бы купить что-нибудь более… мужественное.
Консультант берет с полки черный кроссовок самого маленького мужского размера.
КОНСУЛЬТАНТ: Померяйте вот эти.
Мужчина берет ботинок, видит, что ботинок ему слишком мал.
МУЖЧИНА: Простите, но это не мой размер.
КОНСУЛЬТАНТ: Правда? А какой у вас размер?
Мужчина смотрит на свои ноги.
МУЖЧИНА (сердито): Сорок второй.
Консультант начинает разуваться.
МУЖЧИНА: Что вы делаете?
КОНСУЛЬТАНТ: Вы же просили сорок второй размер.
МУЖЧИНА: Да, но я пришел купить новые кроссовки.
КОНСУЛЬТАНТ: Вас ничего не устраивает!
МУЖЧИНА: Спасибо за помощь, я, пожалуй, выберу сам.
КОНСУЛЬТАНТ: Я вам подскажу.
МУЖЧИНА: Нет, спасибо.
КОНСУЛЬТАНТ: Видите, вас даже это не устраивает.
Мужчина раздражен уже дальше некуда, и со всего маху дает консультанту в глаз, тот падает.
МУЖЧИНА: Вот это меня устраивает!
Продолжает смотреть кроссовки.
